Analisis, opinion y guia de Sid Meiers Civilization® V

¿Preparado para que tu vida social vea cómo tu civilización florece mientras tu vida amorosa se marchita Civilization V es uno de esos juegos que puedes empezar “solo un turno más”… y de repente te despiertas 10 horas después, pensando que te hiciste rey de Italia y ahora tu jefe te envió un email de “¿Sigues vivo”.

• Campaña/Tutorial: 1–3 horas.
• Partida Estándar: de 20 a 100 horas por escenario (según nivel de “adicción”).
• Con DLC/Expansiones: 50% de tiempo extra (porque ahora hay más civilizaciones, maravillas y científicos locos con túnel del tiempo).
• Modding y multijugador: Partidas que pueden alargarse indefinidamente, ¡como tu tía hablando de su gato en WhatsApp!

“Un segundo, voy a investigar la brújula y enseguida vuelvo…” Esa frase se convierte en tu mantra cada vez que empiezas una partida. Civilization V es la joyita de Firaxis que cambió las reglas del juego: introdujo hexágonos en lugar de cuadrícula, un sistema de combate por desplegado menos “tengo un infante aquí y ahí”, y un árbol tecnológico que te hace sentir como Albert Einstein con pinta de explorador.

Lo mejor:

• Mapa hexagonal que te hace exprimir el cerebro más que sudoku de nivel dios.
• IA desafiante: Gandhi ya no es un viejo bonachón, ¡ahora puede convertirse en un dictador nuclear si no lo calmas!
• Expansiones épicas ( Gods Kings, Brave New World ) que añaden religiones, espionaje global y diplomacia de alto voltaje.
• Gran banda sonora orquestal que te pone la piel de gallina cuando conquistas a tu vecino.

Lo no tan bueno:

• Puede requerir un PC digno de Mordor en gráficos ultra.
• Al principio, el tutorial es útil, pero luego te deja como si te lanzaran a los leones sin espada.
• Diplo a veces muy liosa si no eres fan de fórmulas matemáticas de la ONU.

En definitiva, si te gusta organizar imperios, mandar espías a robar tecnologías y luego soltarles un ejército de vikingos camino al rincón opuesto del mapa, este juego es tu camote celestial.

Civilization V se inscribe en el género 4X (eXplore, eXpand, eXploit, eXterminate) y utiliza un sistema de estrategia por turnos muy pulido. Cada turno te plantea decisiones suculentas:

• Explorar: Envía scouts a descubrir tribus bárbaras, recursos, oasis y civilizaciones enemigas.
• Expandir: Funda ciudades donde mejor convenga (junto a agua dulce, montañas, metales nobles… o cerca de tu cuñado para que te haga favores).
• Explotar: Administra recursos—alimentos, producción, ciencia, cultura y oro—como si fueras el mejor gestor bancario de Wall Street.
• Exterminar: Decide si envías una legión romana o un desfile de diplomáticos con cheques de soborno.

La innovación estrella fue el sistema de combate en dos hexágonos: una unidad ofensiva y otra defensiva. Esto añade un nivel extra de táctica que a veces te hace sudar la gota gorda mientras calculas coordenadas al estilo Napoleón.

1. Primeros turnos: Funda tu primera ciudad, envía al explorador y aprovecha el trigo o la oveja.
2. Desarrollo: Sube la ciencia con bibliotecas y mejora la comida con granjas.
3. Relaciones exteriores: Vigila aliados y enemigos no querrás que te declare la guerra Gandhi.
4. Diplomacia Premium: Usa embajadores y sistemas de comercio un poco de chantaje nunca viene mal.
5. Conquista Táctica: Construye arqueros, asedios y define si vas a invadir por mar o por aire (o por Tinder, pero eso no está en el juego).
6. Victoria: Elige: militar, científica, cultural o diplomática. ¡Tú decides si quieres que el mundo te tema, te admire o te invite a sus congresos!

Firaxis Games, la mente maestra detrás de la saga Civilization, nació en 1996 de las cenizas de MicroProse. Sid Meier, el padre de la serie, quería revolucionar el género y, con Civilization V, lo logró:

• 2010: lanzamiento global Los fans gritan “¡Eureka!”.
• 2012: Gods Kings añade religiones, espías y nuevos líderes (ahora puedes jugar como Gandhi… o intentarlo).
• 2013: Brave New World incorpora turismo, ONU y grandes proyectos (y que se enteren de quién es el jefe en la UNESCO).
• Actualizaciones constantes y soporte de Steam Workshop para mods que van de lo absurdo (mod de pasta de dientes) a lo estratégico (mod de balance extremo).

En su momento fue revolucionario y aún hoy, con casi una década a sus espaldas, sigue atrayendo a nuevos exploradores que quieren crear un imperio… o al menos hacerse con la mejor barbacoa del mapa.

Si te quedaste con hambre de más, Firaxis y la comunidad tienen un banquete para ti:

• DLC Oficiales:
  • Gods Kings: Introduce fe, espías y 27 nuevas unidades y civilizaciones.
  • Brave New World: Turismo, grandes personas, comercio de arte y el Congreso Mundial.
• Steam Workshop:
  • Vox Populi: Equilibrio profundo y mejoras AI.
  • Historical Religions: Reequilibra todas las religiones y añade eventos históricos.
  • Enhanced User Interface: Haz tu vida más fácil con zoom y gráficos de recursos claros.

Con estos extras, tu partida puede durar tanto como la eternidad… o hasta que te dé un ataque de risa viendo cómo Cleopatra te solicita “un regalito” cada dos turnos.

• Menciona a Sid Meier en la selección de líderes: ¡tienes un mensaje sorpresa!
• Gandhi supuestamente era pacífico en Civ I, pero un bug lo convirtió en un tirano nuclear aquí.
• Si construyes la maravilla Stonehenge junto a un campamento bárbaro, alguna unidad puede saltar y gritar “¡Ooga booga!”.
• Los insultos diplomáticos están traducidos de forma literal: a veces tu rival te llama “mocoso” o “fanático” de la forma más épica.
• La música cambia según tu civilización la pista de Rusia te pone en modo cosaco bailando en tu silla.

• Civilization VI: La evolución natural con distritos y gráficos más coloridos.
• Europa Universalis IV: Más enfocado a la gestión de países y diplomacia compleja.
• Endless Legend: Un toque de fantasía en mundo hexagonal, con facciones únicas.
• Age of Wonders III: Combates tácticos y magia por doquier.
• Stellaris: Si quieres llevar tu imperio al espacio sideral.

¡Y hasta aquí nuestra viaje por la historia, la estrategia y las risas de Civilization V! Ahora ve y crea un imperio que haga que incluso Alejandro Magno te pida autógrafo.